Renacer.

23-Oct-15

Hoy después de mucho tiempo siento el deseo y la necesidad de escribir de nuevo para poder descargar de mi cabeza mucho de lo que he guardado por mucho tiempo.

Escribo esto un viernes desde la oficina donde trabajo y para entrar en contexto explicaré un poco por donde voy.

El miércoles pasado (antier) al despertar tenía una palabra en la cabeza y no se aún el porque. Esa palabra era "terapia". 

Ahora que he pasado por momentos sentimentales digamos "malos" y obtener el rechazo de la gente que más me quiere por mi forma de ser desde hace más de 2 años, desperté de una especie de sueño en el que ni enterado estaba que me mantenía. 

Entendí que lo que me decían que estaba pasando era real en el instante pero no supe qué decir en mi defensa ya que fue como cuando te cuentan una película que crees no haber visto, pero en él momento que te lo dicen, sabes por dentro de lo que están hablando.

Para no caer en detalles me di cuenta que algo me estuvo provocando ese enojo, esa tristeza, ese alejamiento de todo y todos y empecé a buscar cuál sería la razón.

Hoy después de mi primer cita a terapia me confirman que padezco de depresión y por lo que leo (tarea de mi terapeuta), incluso puedo tener depresión tipo B moderado. 

Es increíble cómo las cosas que ni nos imaginamos pueden terminar o fracturar cosas que son muy fuertes como las relaciones en pareja, las amistades e incluso los lazos familiares.

Me dicen que es una enfermedad, que es curable pero hay mucho por trabajar, y sé que no tengo mucho hacia dónde hacerme ahora que al fin he aceptado que perder a mi hermano Oscar ha sido el detonante de las cosas que han sucedido desde hace 2 años 5 meses pero tampoco quiero tomar eso para que me perdonen lo que hice o no hice en el pasado.

Me pierdo entre el querer aceptarlo y él no querer que sea la razón de recuperar lo perdido. 

Leo mucho sobre el tema ya que eso es parte de mi tarea, y cada artículo, cada párrafo, cada página, cada renglón cada palabra, cada letra, es como leer un momento de lo que viví los últimos meses y lo que hice que pasaran mis seres queridos.

Es difícil aceptar que uno se equivoca, y que fue incapaz de salir de ese tobogán llamado depresión, pero es la única verdad que tengo, nada de lo que hice o no hice para herir a mi gente fue premeditado o con mala leche, los que me conocen bien saben que no soy así, solo me perdí en enojo, ira, tristeza y lo que ahora entiendo cómo "depresión".

No escribo esto para ganarme su lastima, al contrario, lo hago porque tengo los bolsillos llenos de cosas que no di todo este tiempo, de cariño, de afecto y de tantas cosas que deje de dar por ciego.

Pido disculpas a todos los que de una u otra manera afecté con este problema y solo me queda decir que la intención es poder dentro de poco volver a ser el de antes, volver a reírme con todos y cada uno de Uds como lo hacíamos en el pasado, y de darle su propio espacio y lugar a cada persona que tengo la fortuna de tener en mi vida. Desde el corazón lamento mucho lo que les hice vivir, y ojalá pronto pueda abrazarlos como hace mucho no lo hago.

Con mucho amor y lágrimas.

Víctor Hugo Rodríguez Cuevas